腫れぼったい

以下、単なる独り言。
どこかで書かないと、意味もなく泣き喚きそうだ。
強い人間には、どうやったらなれるんだろう。

ここ最近（二か月くらい？）で、体重が一気に落ちた。
一昨日会社で健康診断があって、久し振りに自分の体重を知った。
まあ、食べてないからそりゃ落ちるだろうけど。何という身体に悪いダイエット。
今日遊んだ地元の友人には「また痩せたね…」と言われたけど、自分じゃあもうよく解らないんです。
食べたら気持ち悪くなるんだし、それならもう食べない方が精神的に楽。空腹で気持ち悪くなっても、放っておけば何も感じなくなる。
でもそれじゃあ多分仕事できなくなるから、朝は無理矢理詰め込んでる。
このまま何も食べられなくなったら、どれだけ幸せだろう。
こうなってしまうのも自分が弱いからであって、病院なんかに行ける訳がない。
そろそろ本格的にやばいんじゃないかって言われたけど、もうそれでもいいんです。
どうだっていい事ばかりだ。

「死ねばいい」って言葉より、「お前なんか生まれてこなければよかったね」と言われる方が痛かったって、最近になって解った。
子供の頃は何度それを言われても、自分の世界はとても狭かったから、「大丈夫、私だって生きている価値はあるんだ」って思えたけど、大人になった今では、もうそんな言葉も自分に掛けてあげられない。
自分が如何に不要な人間か、今更思い知るなんて。
だからあんなにも、言われ続けていたのか。
自分の存在そのものが誰かにとって不快なものであるならば、生きる意味など与えられない。

何時もそこまで考えて、じゃあどうすればいいんだろうってとこで終わってしまう。
行き着く先はたった一つで、でもそれが選択できない自分。

友達と別れて、帰り道に泣いて。
苦しくてしょうがない。
自分に掛けられる声がなくなると、本当に独りぼっちになってしまった感じだ。
生まれてこなければよかった私は、今こうして生きていていいのかな。
他の人に嫌な思いをさせてしまう自分は、どうやって詫びればいい？
こういう事を日記に書いたらいけないって、解っているのに、でもどこかで吐き出さないとおかしくなりそうな自分が嫌だ。
年を取るにつれて、自分といういきものが凄く気持ち悪い。

動画作ったり、サイトやってたりするのも、おこがましい気がしてきた。
それでも見てくださる方がいらっしゃるから嬉しいけど、その人の事を騙している気がするんです。
こんな人間が作ってるんです、本当にごめんなさい。




また色々と考えて、やっぱり耐えられなかったら、けじめはつけようと思います。
これ以上、私のせいで誰かが不快な思いをするのは嫌だ。